Otra de retorica tipográfica  en este caso se nos encargo en el trabajo practico crear el nombre de una película ficticia, y aplicar retorica.

Retorica tipografica

El trabajo consistía en introducir retorica tipográfica a una palabra del ámbito  lunfardo (jerga, paralela al castellano argentino)
La palabra: Chorro, es decir ladrón.

Estudiando Diseño Grafico

En la clase de diseño web nos encargaron un pequeño trabajo; en el cual nos facilitaron algunas imagenes al azar, diferenciadas por rubros y temáticas.
Una ves que las imágenes tenían luz verde para bajar de Box Drop, se nos dio una pelicula a cada uno, oohh sorpresa a mi me toco Sherlock Holmes...y saben de niña veía una seria en la cual una niña llamada Shirley Holmes, investigaba y le hacia referencia a Sherlock , por Fox Kids, programa emitido en los años 90...Me emocione y aunque las imágenes no acompañaban al concepto, me lo propuse.
En fin el resultado de esa sopa de imágenes fue el siguiente:

Paso a explicar porque apresurada, porque la imagen, y simplemente, es que soy MUJER

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño, 
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' 
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. 
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, 
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. 

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar
que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, 
sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''. 
Finalmente te toca a ti, 
si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. 
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); 
no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, 
así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, 
sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas 
que fuiste metiendo dentro,
la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por

si acaso... 

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, 
mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones


y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, 
las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello. 
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!! 
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración. 
Para alejar de tu mente esa desgracia,
buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...! 
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, 
pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.......
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja 
y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, 
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior 
escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, 
nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, 
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... 
el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así; 
porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, 
porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'. 
...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades....
Entonces vas al lavabo.